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letzter Eintrag

so ... damit hat das heute ein ende ... ich sehe wie ein roter strom aus meiner ader kommt ...

 ich bin ir nicht sicher ob ich noch stark genug bin diesen eintrag zu schreiben/abzuschicken ... falls ja könnt ihr das jetzt lesen ...

ich habe vor ca. 1 minute ein teppichmesser genommen und habe angefangen zu schneiden ... ich wollte nichtmehr leben ... es wird mir einfach alles zu viel ... und es beruhigt mich zu sehen wie das leben aus mir heraus läuft ...

ich bin sehr tief gekommen und synchron zu meinem herzschlag wird stoßweise das blut aus meinem körper gepumpt ...

ich spüre keinen schmerz aber ich bin erleichtert ... ich bin nichtmehr zu feige gewesen ...

ich habe es geschafft ... ich werde gleich ohnmächtig und wenn ich glück habe wird man mich erst finden wenn ich schon längst tot bin ...

eine rote pfütze auf meinem schreibtisch ... das blut ist heller als ich dachte ... die pfütze wird immer größer ... mir wir solangsam schon schwindelig ... ich kann nichtmehr weiterschreiben ...

somit ist das mein letzter eintrag ... ich bin glücklich

auf nimmer wiedersehen: euer nic 

 

27.10.07 00:35


mittwoch

heute ist mittwoch ... wie schon so oft ...

komme gerade vom methodentraining ...

hab irgendwie keinen bock hier reinzuschreiben ...

bin scheisse drauf ...

vllt bis morgen ... 

24.10.07 19:49


Sonntag mal wieder

hab ich schonmal erwähnt ich hasse sonntage....

heute mal wieder nichts zustandebekommen ... nicht gefrühstückt ... im urlaub viel zu viel gegessen ... muss noch ein buch lesen auf englsich ... muss noch für die fahrprüfung lernen ... muss noch schlagzeug üben... muss noch eine facharbeit schreiben ( hab noch nicht das thema aber das kommt so in den nächsten wochen) ... muss noch meinen koffer packen weil ich morgen auf eine schulfahrt gehe ... methodentraining ... muss noch dem nächst wieder einen praktischen fahrtermin vereinbaren ... muss noch für die schule lernen ... ich schreibe in nächster zeit viele arbeiten ...mathe, deutsch, chemie, physik, kunst, geschichte, PoWi, *KOTZ*

was wollen die nur alle von mir ich will doch nur meine ruhe ... ich will doch gar kein abi ... ist mir doch alles egal ... ich will erstmal mein leben auf die reihe bekommen ... ich will wieder spaß am leben ... ich will einen verheilten linken unterarm ... ich ... ach ka ... woher soll ich wissen was ich will, bin oder sonst was ... wieso wollen immer alle irgendwas? ... ich will unsichtbar sein ... unbekannt ... ein beobachter der durch die welt fliegt, nicht essen muss... nicht trinken muss ... nicht schlafen muss... ich hasse meine träume ...

aber wie gesagt Freiheit ist Aberglaube...

ciao

21.10.07 18:48


Samstag glaub ich

Hab kein zeitgefühl ... 21 stunden jetzt unterwegs gewesen ... kaput ... 2 mal fast anschlussflug verpasst ... gepäck noch in münchen ... schreibe dann heute abend vllt noch mehr rein ... aber bis jetzt wars das von mir -.-

 

so bin wieder geistig in dieser welt ...

SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE !!!!!!!!

ich hasse mein leben !!!!

es war viel zu warm in Südafrika ... und ich musste im pulli oder langärmelig rumlaufen ... und mich vor meinen eltern 24/7 verstellen ... ich war sogar im selben zimmer wie sie und hat praktisch den ganzen urlaub über ne paranoier sie könnten meinen unterarm sehen -.-

und dann .... SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE! mein dad hat es gesehen als ich im t-shirt rumlaufen musste (und dabei hatte ich meine arme die ganze zeit so tief wie möglich in den hosentaschen) ... und dann hat er gefragt was zu hölle ich denn mit meinem arm angestellt habe ... das würde ja übel aussehen -.-

und die größte scheisse : ich war so geschockt ... mein puls bestimmt auf 190 bpm und dann sag ich auch noch so nen scheiss wie : ich bin hingefallen .... wahh ....

 mein dad hat gemeint das sähe mehr nach selbstverletzung aus ... und ich hab dann nur mit gespielter ironie gesagt ... ja klar als ob ich mich selbst verletzen würde ... wieso ist mir keine bessere ausrede eingefallen ...

ich hab mich über die ferien verändert ... ich bin verschlossener als vorher ... und mir ist mittlerweile egal wie ich sterbe ... egal ob pistole oder pulsader schneiden oder strick oder so wie auch immer ... ich hoffe ich traue mich früher oder später mal ... wieso bin ich nur so schwach?

ich will nichtmehr!

was mach ich nur wenn meine eltern mich nochmal daruaf ansprechen sollten ... was mach ich nur ... ich weis einfach nichtmehr weiter ... und dann schreib ich auch noch viele arbeiten in nächster zeit ... und noch ne führerscheinprüfung und ich muss bis ende der nächsten woche noch ein englisches buch lesen ... wahh ich will nichtmehr !!!.... wieso kann nicht einfach alles zu ende sein?

.... 

20.10.07 11:24


Heute halt

Heute halt: ... joa ok nen bischen genauer ... heute halt dienstag ... der tag war eigentlich voll cool und so hab auch viele fotos gemacht und so....

aber ich kann irgend wie nur voll schlecht schlafen ... hab die ganze zeit albtraeume ...

wache nachts auch weil ich getraeumt habe ich haette mir die pulsader aufgeschnitten und warte und ploetzlich hoerts auf zu bluten und die wunde vercshwindet ... gruselig ... irgendwie deprimierend ... ich will irgendwie wieder zu hause sein -.-

heute war ein gespraechsthema sternzeichen ... ich bin waage ... welch ironie ... waagen sind meisstens voll ausgeglichen und so aber ich irgendwie gar nicht ... ich hab das gefuehl es zerreisst mich weil ich nach aussen hier ganz anders sein muss als ich wirklich bin ... ich verstelle mich und ich hab das gefuehl das macht mich noch kaputt ... werde warscheinlich jetzt nichtmehr hier reinschreiben koennen aber auch egal ... ciao und so 

9.10.07 23:21


Sonntag

Hi heute ist sonntag und ich schreibe hier aus sued afrika aus kapstadt .... das flugzeug ist nicht abgestuertzt ... ich bin tierisch abgenervt und muede ... 12 stunden flug ueber nacht und ich habe nicht eine stunde geschlafen ... dieser pc von dem aus ich vllt noch nen par mal nen eintrag schreiben kann hat nur ne englische tastatur und ich kann desswegen nur ue oder oe oder ae schreiben -.-   naja ich bin halt ziemlich muede und kaputt und so und musste mit meiner mum und meinem vater shoppen gehen *kotz* ich hasse shoppe , vorallem wenn man so muede ist, dass man sich fast nichtmehr auf den beinen halten kann !!!

naja ich muss dann mal wieder den pc in frieden lassen ... ist ja nicht meiner ... also ich schreib dann irgendwann spaeter nochmal hier rein .... ciao

7.10.07 22:12


Freitag 05.10.07

So ... noch 10 Tage bis zu meinem geburtstag ... dann werde ich also schon 17 ... wie toll ... da freu ich mich jetzt schon fast drauf ... mir ist irgendwie so scheiss egal, dass ich geburtstag habe ... für mich würde sich auch nichts ändern wenn's nicht passieren würde ... ahja genau ... der tag heute war irgendwie ganz ok ... ich fand ihn trotzdem scheisse ...

die band war da ... wir ham nen bischen gespielt so smells like teen spirit und danny california und nen eigenes lied ...

wieso das alles? ... ich werde das abi sowieso nicht schaffen so viel unterricht wie in meiner schule ausfällt ... wofür auch abi machen? ...

morgen abend um die zeit sitze ich in einer legebatterie ... äh flugzeug ... bei meinen langen beinen ist das horror ... aber noch schlimmer als ne zeit lang mit eingequetschten gildmaßen auf nem fleck zu sitzen ist fast 11 stunden mit eingequetschten gliedmaßen auf einem fleck zu sitzen ...

ich hab irgendwie kein gutes gefühl bei dem flug morgen ... falls so in 15 - 16 tagen kein eintrag mehr kommt bin ich abgestürtzt ... oder hab mich umgebracht ... oder wurde umgebracht ... letzteres ist allerdings unwarscheinlich ...

so jetzt sitze ich hier und höre evanescence und frage mich was das alles soll? ... leben? wofür? ich habe keinen sinn und keinen grund zu leben...

ich will nichtmehr ... ich hab irgendwie das verlangen mich zu schneiden ... tief ... lang ... blutend ... aber ich versuche es nicht zu tun ... ich habe angst es könnte jemand merken ... was würde man dazu sagen? würde man mich verstehen? .... nein ... niemand versteht mich ... niemand dem ich gegenüberstehen kann ... niemand der mir gegenübersteht und ich das gefühl habe er/sie fühlt was ich fühle ... merkt wenn ich leide merkt wenn ich innerlich heulen könnte ... wenn ich nur noch tot sein will ...

wieso bin ich so schwach? ... ich bin nutzlos ... wertlos ... wieso auch ... ich schaff es nicht mich umzubringen ... hab eben 10 mins am offenen fenster auf der fensterbank gestanden und es nicht geschafft zu springen ... 10m unter dem fenster ist ein zaun mit stacheln drauf ... das wäre sehr tödlich ... aber ich bekomm ja nichtmal hin mit nichtmehr zu schneiden ... eben schonwieder ... sehr tief geworden ... es lag viel wut und verzweiflung im schnitt ... jetzt geht es mir schonwieder besser ... aber dann auch wieder nicht .. wieso bin ich so schwach ... wieso bin ich so wie ich bin? .. wieso nur? ... ich will mir am liebsten den ganzen arm aufschneiden ... aber das geht nicht ... es würde jemand beim tauchen bemerken ... oder meine eltern ... im urlaub würden sie es so oder so bemerken ... ich will nicht dass es jemand bemerkt ... ich will doch nur tot sein!!! wieso bin ich zu schwach ... wieso nur? ... ich will nichtmehr ... hoffentlich stürtzt das flugzeug ab ... ich hoffe es so sehr ... dann hab ich ruhe... ich kann es einfach nicht .. ich kann dieses leben nicht leben ... ich fühle mich so einsam und im stich gelassen und dann wieder so erdrückt von so vielen anderen leuten ... ich habe an nichts mehr spaß und warte nur noch darauf, dass der scheiss tag endlich zu ende geht ... VERDAMMT ICH WILL NICHT MEHR !!!

vllt ist das mein letzter eintrag ... vllt hat es ja sogar was gebracht hier reinzuschreiben ... naja wie auch immer ... entweder flugzeug oder ich bring mich um ... oder was ich nicht begrüßen würde ... ihr hört in 15 tagen wieder etwas von mir ... ciao

5.10.07 21:26


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