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1. Eintrag

Ich könnte kotzen ... jetzt muss ich den Eintrag schon ein 2. Mal schreiben, da er das erste mal nicht angekommen ist ... naja auf ein neues:

Ich habe keine ahnung von dem Schulfach Französisch aber ich schreib da nächste woche ne Arbeit drüber .... und zwar bei nem Lehrer der total viel von einem erwartet ... doch noch schlimmer als so ein Lehrer der von einem erwartet, man müsse sowas doch ganz leicht hinbekommen weil "man" ja nicht dumm ist und so ... naja meine Meinung teilt der nicht ...

 Am schlimmsten sind da die eigenen Eltern, die erwarten nämlich deutlich mehr ... laufend kommt :" nic lern mal besser für französisch ... diesmal musst du aber ne bessere note schreiben ... (die letzte war ne 5 ... nicht dass das ein problem ist ich könnte es 2mal ausgleichen und nach dem schuljahr wähl ich franze eh ab .... aber egal) ... aber was mich am meißten ankotzt ist, dass meine ach so tollen Eltern, die Stütze einer Jugend, irgendwie verlernt haben zu loben... als ich vor den sommerferien ne 1 in physik hatte ham sie mal gesagt "gut nic, aber wie sieht's denn in französisch aus" ... wahh manchmal würde ich am liebsten wegrennen ... immer weiter und weiter und weiter bis meine Füße mich nichtmehr tragen können...

im Moment ist das einzige, was mir wirklich kraft gibt die Musik und mein Schlagzeug (für die ganz dummen: das ist ein Instrument) ... gelegentlich stützen mich meine Freunde....

naja ich denke ich werde diese Seite dann so als mein Tagebuch benutzen, ich hab gehört das soll einen sehr entlasten, alles einfach aufzuschreiben, was einen amleben stresst. Naja und da ich dass jeden Tag erlebe, wird das jetzt mein Tagebuch(jeden Tag etwas was ich hasse) ... und warum denkt ihr euch bestimmt... naja... 1.keiner der hier auf die Seite geht, kennt mich persönlich....     2. keiner der das hier liest kennt mich persönlich und    3. keiner der das hier liest kennt mich persönlich..... also ist mir ziemlich egal, was ihr von mir haltet .... weniger als ich von mir halte, kann's nämlich nur schwer sein.....

naja dann mal ciao und man liest sich.

nic 

21.9.07 13:14


2. Eintrag

Hi an alle die hier schonmal waren ... oder in deinem Fall jetzt hier sind und das lesen. mittlerweile ist es abend und der tag war am ende doch eigentlich ganz gut ... es war bandprobe (ja ich spiele in ner band ... besteht im mom leider nur aus 3 leuten und wir haben noch keinen namen)... dabei haben wir die standartstücke, die wir können mal durchgespielt und wie imer nen haufen scheiße gemacht ... die lieder die wir schon spielen können: Smells like teen Spirit - Nirvana , Come as you are - Nirvavna und zu guter letzt danny california - red hot chilli peppers ... bevor ihr fragt ... ja wir haben auch schon ein eigenes lied ... das problem dabei ist nur, dass wir erst das intro, die erste bridge und den refrain haben ... und natürlich noch keinerlei text...

ahja ... noch so nebenbei: bist du weiblich? hast keine hemmungen mit drei vollspasten musik zu machen? kannst du definitiv nicht singen aber es macht dir trotzdem spaß ? ist deine musikrichtung so mehr richtung rock/metal/emo/grunge oder so? und wohnst du in offenbach oder umgebung? dann melde dich bei uns (name ist ja leider noch nicht vorhanden) und werde sängerin wir werden bestimmt mal megaberühmt und haben dann geld wie heu ...

so und weiter ^^ .... jetzt ist leider noch besuch da und meine eltern reissen mir gleich den kopf ab weil sie schon zum 5. mal gerufen haben ich soll zum essen kommen ... wie ich es hasse mit alten leuten rum zu sitzen und über irgendwelches völlig uninteressante zeug zu reden -.- ....

naja ciao man liest sich

21.9.07 20:25


22.09.2007

Hi Tagebuch ... heute ist mal nen etwas anderer tag ... nein ich habe mich nicht gut gefühlt ... ich hab mich nur noch deutlich beschissener gefühlt als sonst ...

ich fühle mich so wertlos ... nutzlos ... einsam ... aber nicht einsam weil ich keine menschen um mich herum habe ... viele menschen bedeutet noch lange nicht, dass man nicht einsam und allein ist. Ich fühle mich so einsam, weil mich niemand versteht ... "du müsstest doch glücklich sein, du hast ein großes zimmer nur für dich" ... "du müsstest doch glücklich sein deine eltern haben keine geldsorgen" ..."du müsstest doch glücklich sein, du hast eine große familie mit großeltern und so weiter" ..."du müsstest doch glücklich sein, du bist gesund"..."du müsstest doch glücklich sein, du lebst in einem land in dem keine hungersnot oder krieg herrscht" ... aber verdammt ich lebe hier ohne dass meine eltern wissen wer ich bin oder wie ich mich fühle ... ich habe das gefühl ich lebe hier allein in dieser scheinbar guten welt ...

der tag fing an wie jeder andere ... zähneputzen ... dabei den spiegel sehen und sich erstmal durch sein aussehen die laune verderben ... dann duschen dabei schonwieder in den spiegel sehen und sich noch schlechter fühlen weil man immer noch zu dick ist ... so fängt jeder gottverdammte tag an ... wäre ich nicht atheist würde ich jetzt sicher vom glauben abkommen ... 

um halb drei hatte ich mich dann schließlich vom morgendlichen schock erholt und hab wieder etwas appetit ... esse etwas und fühle mich gleich wieder schlecht ... wieso muss ich nur essen? ... ich hasse essen...  ich mittlerweile gemerkt, wenn man 16-18 stunden nichts isst, so 6-8 stunden nach dem aufstehen dann hört der hunger von allein auf ... als ich das das letzte mal gemacht habe haben mich nach 30 stunden meine eltern zum essen gezwungen ... ich hätte es am liebsten ausgekotzt ... hab es dann aber doch nicht....

nach dem frühstück hab ich den hof gekehrt ... und danach habe ich meine "schlagzeugkünste" verbessert ... heute abend kamen schonwieder gäste ... freunde von meinen eltern .... ich mag besuch nicht ... und schonwieder essen ... pizza ... eigentlich mag ich pizza und ich esse sie auch gerne ... aber danach hasse ich mich weil ich wieder so viel gegessen habe ... ich fühle mich so vollund will nur, dass das gefühl ein ende hat...

jetzt sitze ich hier und schreibe diesen eintrag in mein onlinetagebuch und verzweifle an meinem leben ... ich hasse mich so ...

das war's für heute ... morgen kommt der nächste eintrag...

 mfg. nic 

22.9.07 23:22


23.09.07

Heute war sonntag ... ich hasse sonntage ...

es fängtan wie jeder andere tag ... körperpflege und dabei wieder diese verdammten spiegel sehen... ich hasse spiegel !!! dann geht es weiter mit lernen (das frühstück hab ich weggelassen) ... französisch lernen, vokabeln, grammatik und ich verstehe immer noch nicht mehr als vorher ...

heute abend hat meine mutter gekocht ... beim abendessen kam mal wieder meine französischleistung zum thema und ich bin aufgestaden und gegangen ... zimmer abgeschlossen und eltern sind sauer ... naja , auch egal ...

morgen mal wieder montag ... 80% der selbstmorde geschehen montags ... nur leider bin ich für sowas zu feige...

toll ... meine mutter hat mir gerade durch die tür zugerufen, dass es "konsequenzen" hat wenn ich in französisch keine 4 schreibe ... das hab mir schon immer gewünsht ... eltern im nacken sitzen und die schule die einen erdrücken will ...

ICH HASSE MEIN LEBEN !!!!! verdammt wieso kann es nicht einfach aufhören ....

noch ein problem, ich hab morgen tauchtraining und mein linker unterarm ist immer noch mit schnitten übersäht ... wie soll ich die nur verstecken? ... vllt hab ich glück und bis morgen kann ich den schorf abkratzen sodass man es nichtmehr so gut sieht ...

ohne die musik hätte ich längst aufgegeben und hätte mich fallen lassen ... von balkon, brücke oder ich wäre vom 10m brett auf den rand gesprungen ... irgendsowas ...

ich danke dir : Slipknot, Evanescence, Bullet for my Valentine, Children of Bodom, As I lay dying, Trivium, 36Crazyfists, With broken Wings ... ohne euch wäre ich nicht mehr da ...

vllt denk ich ja morgen ganz anders darüber ... oder ich bin einer der 80% ... naja dann bis morgen

23.9.07 20:42


Montag 24.09.07

Hi heute war montag ... ich hasse montage ... aber heute wars gar nicht so schlimm wie gedacht ... ich hab zwar nicht viel mehr gemacht als schule, lernen und mich beim unterwasserrugby verhauen lassen jetzt hab ich noch nen par mehr schrammen als vorher ... naja warscheinlich bin ich auch einfach nur zu müde um schlecht drauf zu sein ... oder meine stimmung ändert sich wirklich so langsam ... seit 18 monaten -.-

vor 18 monaten ... der erste schnitt ... ging nur bis knapp in die erste hautschicht und hat nicht geblutet ... aber hat gewirkt ... jetzt muss ich erstmal einen monat ohne mein "ventil" auskommen ... ich muss mit meinen eltern in zwei wochen in den urlaub und da wird es zu warm sein um langärmelige sachen zu tragen ... die zwei wochen bis dahin braucht meine haut um sich zu erholen und damit die narben und schnitte verblassen und dann noch zwei wochen urlaub ... obwohl ... bei manchen schnitten bin ich mir sicher, dass sie nicht verheilt sein können ... sie waren einfach zu tief ... bei dem von heute war sogar die rot-weis-gepunktete fettschicht unter der haut zu erkennen ... das wird ne narbe geben ... das blut ist richtig den arm runtergelaufen ... naja es waren auch nur so 3mm tief ... vlt maximal 4mm ...

naja morgen fallen mal wieder so viele stunden in der schule aus, dass ich nur eine stunde habe ... das zum thema U+ ... 11. klasse und kein unterricht ... wie soll man da das abi nur schaffen? ... naja ... morgen erstmal ausschlafen und bloß nicht an mittwoch denken ... hab mich sogar dazu durchgerungen meinen eltern zu sagen, dass sie mich nicht so unter druck setzen sollen und meine mutter die hexe hat mich nur belächelt und gemeint ich hätte keine ahnung von druck ... ich könnte sie manchmal würgen ... leider ist das in deutschland verboten ...

ciao bis morgen

24.9.07 21:52


25.09.07

Hi ... heute war ein recht unnormaler tag aber es könnte jeden tag so sein ...

ich war eingentlich ganz gut drauf ... die ersten 4 stunden (von5) schule sind ausgefallen ... naja hatte ich noch mehr zeit um dieses scheissfach französisch zu lernen ... dann eine stunde deutschunterricht und weiter lernen ... zwischendruch was essen ... mal wieder zu viel gegessen .... ich esse so gern und dann auch viel ... und dann ekel ich mich vor mir selbst, dass ich mich nicht besser unter kontrolle habe ... es sagt mir zwar keiner direkt aber ich bin meiner meinung nach viel zu dick ... nach dem mittagessen wurde weitergelernt und etwas schlagzeug geübt ... dann zum schlagzeugunterricht und danach ins tauchtraining ...

das hat wie immer sehr großen spaß gemacht (sadistisch die hände reibend) ausnahmsweise durfte die jugend heute training machen und wir haben die erwachsenen so gehetzt ^^ am schluss waren die fertig ... und wir sind brav vor ihnen her geschwommen ... aber dabei warens doch nur 76 mal 25m in 45min und davon ca. 20 bahnen unter wasser ... aber es heißt ja auch tauchen ...

das abendessen hab ich weggelassen ... ich hatte nichmal hunger ... aber jetzt fühle ich mich irgendwie gut ... fit ... keine ahnung wie ich das beschreiben soll ... es tut gut nicht zu essen ... naja warscheinlich werden mich meine eltern spätestens morgen nachmittag wieder zum mittagessen zwingen ... die haben ernsthaft die sorge ich könnte zu wenig essen ... bei meinem gewicht ... 85kg bei 1,89m ist viiiiel zu viel ... aber das wird noch ...

morgen wird das unvermeidliche passieren ... 1. und 2. stunde schreibe ich die französisch klausur ... *kotz* vllt schaff ich ja 5 punkte und wenn nicht hab ich ja noch mathe ... oder englisch ... oder deutsch ... oder.... aber meinen eltern ist das noch zu wenig ... "wenn du das mit französisch nciht schaffst wirst du dein abi auchnicht schaffen" -.- ich will das nichtmal ... wieso soll ich ein abi machen? ich will nichts besonderes sein! ich will nur in ruhe gelassen werden ... leider werden philosophen heute nichtmehr bezahlt ... sonst würde ich sowas werden ... ach was weiss ich was ich mal werden will ... im moment sehe ich gar keine zukunft für mich ... und wenn alles so läuft wie ich mir das vorstelle werd ich eh nicht älter als vllt so 20 ... reicht auch ...

PS: nicht geschnitten oder sonst was: Tag 1 (esseidenn sprinten bis man fast kotzt zählt dazu ... naja kann man leichter verstecken)

bis morgen ...

25.9.07 22:25


Mittwoch 26.09.07

Bis jetzt war der Tag annehmbar ... 1. und 2. stunde französischarbeit ... warscheinlich total verhauen ... aber egal ... bis jetzt noch nichts gegessen seit gestern mittag ... vllt zwingen mich meine eltern dazu, was zu essen aber wenn ich glück habe nicht ... das gefühl nichts zu essen ist irgendwie gut ... man fühlt sich leicht und konzentriert ... mir ist nur manchmal etwas schwindelig ... aber sonst ist es toll ... ich glaub das mach ich öfters mal ... da jetzt erst halb 1 ist, werd ich den rest des tages heute abend reinschreiben aber ich hab im moment nix besseres zu tun ....

so da bin ich wieder ... komme gerade vom geburtstag meiner cousine... da konnte ich mich nicht vor'm essen drücken ... wäre ja unhöflich wenn ich weder kuchen essen würde noch abendessen ... am liebsten würd ich's wieder auskotzen ... ich fühle mich so voll und so *bähh* (sry bin etwas müde und da fällt mir keine bessere beschreibung ein ... ich glaube das trifft es auch ganz gut) ... jetzt war ich erstmal duschen ... mein onkel und meine tante (und der großteil des besuchs) haben geraucht wie sonst was ... ich hasse den geruch von zigarettenrauch ...

morgen früh werd ich nichts essen ... und morgen mittag kann ich mich vllt drücken weil ich da fahrstunde habe ...

bis jetzt immer noch nicht geritzt ... so langsam verblassen die kratzer ... aber die schnitte brauchen noch einige zeit ... hoffentlich reichen die eineinhalb wochen bis zum urlaub noch ... hmm ...

sonst war heute nichts besonderes ... na dann gute nacht...

26.9.07 23:03


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