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Freitag 05.10.07

So ... noch 10 Tage bis zu meinem geburtstag ... dann werde ich also schon 17 ... wie toll ... da freu ich mich jetzt schon fast drauf ... mir ist irgendwie so scheiss egal, dass ich geburtstag habe ... für mich würde sich auch nichts ändern wenn's nicht passieren würde ... ahja genau ... der tag heute war irgendwie ganz ok ... ich fand ihn trotzdem scheisse ...

die band war da ... wir ham nen bischen gespielt so smells like teen spirit und danny california und nen eigenes lied ...

wieso das alles? ... ich werde das abi sowieso nicht schaffen so viel unterricht wie in meiner schule ausfällt ... wofür auch abi machen? ...

morgen abend um die zeit sitze ich in einer legebatterie ... äh flugzeug ... bei meinen langen beinen ist das horror ... aber noch schlimmer als ne zeit lang mit eingequetschten gildmaßen auf nem fleck zu sitzen ist fast 11 stunden mit eingequetschten gliedmaßen auf einem fleck zu sitzen ...

ich hab irgendwie kein gutes gefühl bei dem flug morgen ... falls so in 15 - 16 tagen kein eintrag mehr kommt bin ich abgestürtzt ... oder hab mich umgebracht ... oder wurde umgebracht ... letzteres ist allerdings unwarscheinlich ...

so jetzt sitze ich hier und höre evanescence und frage mich was das alles soll? ... leben? wofür? ich habe keinen sinn und keinen grund zu leben...

ich will nichtmehr ... ich hab irgendwie das verlangen mich zu schneiden ... tief ... lang ... blutend ... aber ich versuche es nicht zu tun ... ich habe angst es könnte jemand merken ... was würde man dazu sagen? würde man mich verstehen? .... nein ... niemand versteht mich ... niemand dem ich gegenüberstehen kann ... niemand der mir gegenübersteht und ich das gefühl habe er/sie fühlt was ich fühle ... merkt wenn ich leide merkt wenn ich innerlich heulen könnte ... wenn ich nur noch tot sein will ...

wieso bin ich so schwach? ... ich bin nutzlos ... wertlos ... wieso auch ... ich schaff es nicht mich umzubringen ... hab eben 10 mins am offenen fenster auf der fensterbank gestanden und es nicht geschafft zu springen ... 10m unter dem fenster ist ein zaun mit stacheln drauf ... das wäre sehr tödlich ... aber ich bekomm ja nichtmal hin mit nichtmehr zu schneiden ... eben schonwieder ... sehr tief geworden ... es lag viel wut und verzweiflung im schnitt ... jetzt geht es mir schonwieder besser ... aber dann auch wieder nicht .. wieso bin ich so schwach ... wieso bin ich so wie ich bin? .. wieso nur? ... ich will mir am liebsten den ganzen arm aufschneiden ... aber das geht nicht ... es würde jemand beim tauchen bemerken ... oder meine eltern ... im urlaub würden sie es so oder so bemerken ... ich will nicht dass es jemand bemerkt ... ich will doch nur tot sein!!! wieso bin ich zu schwach ... wieso nur? ... ich will nichtmehr ... hoffentlich stürtzt das flugzeug ab ... ich hoffe es so sehr ... dann hab ich ruhe... ich kann es einfach nicht .. ich kann dieses leben nicht leben ... ich fühle mich so einsam und im stich gelassen und dann wieder so erdrückt von so vielen anderen leuten ... ich habe an nichts mehr spaß und warte nur noch darauf, dass der scheiss tag endlich zu ende geht ... VERDAMMT ICH WILL NICHT MEHR !!!

vllt ist das mein letzter eintrag ... vllt hat es ja sogar was gebracht hier reinzuschreiben ... naja wie auch immer ... entweder flugzeug oder ich bring mich um ... oder was ich nicht begrüßen würde ... ihr hört in 15 tagen wieder etwas von mir ... ciao

5.10.07 21:26
 


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